Понедельник.

Соприкосновение с миром? Я об этом забываю. Особенно по утрам, когда спешу на работу. 

Этот извечный вопрос "как поехать на работу: на метро - спокойно, но долго, или на автобусе - быстро но очень (ну очень!) неспокойно и неудобно?" был решен уже тогда, когда однажды утром я поняла, что на автобусе я добираюсь в три раза быстрее. С тех пор мой организм не подчиняется моей воле. И я теперь встаю по утрам на пол часа позже.) Эти незначительные решения, изменения, похоже, стали частью моей жизни. А сегодня опять шел снег. И было холодно... На этом мои способности описания погоды заканчиваются) Мне нравится зима... когда я не выхожу из дома. 

Когда ночью ложишься спать без позитивных мыслей о завтрашнем дне, то наутро просыпаешься, словно ты живешь по приказу. Открываешь глаза только потому, что так надо. Завтракаешь и собираешься на автомате. И думаешь только... нет, сегодня я ни о чем не думала. "Села" в автобус, в котором двери невозможно было закрыть - столько пассажиров было. И я одна из них. Один плюс этой толпучки: можно ни за что не держаться. Тебя со всех сторон зажали люди, и внутри  автобуса настолько нет места, что ты уже не боишься упасть. А водители автобусов у нас... что ж, Шумахер бы одобрил их скорость. Выйти из автобуса на своей остановке - тоже испытание не из простых. Но главное тут - привыкнуть. Привыкнуть к тому, что толкаться - нормально, что на войне все способы хороши.) И вот я выхожу на своей остановке, проверяю свой телефон... Кстати, самое главное в автобусе - не потерять свой кошелек или телефон! В общем, выхожу и иду дальше пешком. Минут пятнадцать-двадцать максимум. Казалось бы, эти пятнадцать минут как раз предназначены для того, чтобы я полюбовалась окружающими меня вещами. Посмотрела бы хоть на небо, ведь снег, должно быть, падает красиво. Но моя жизнь прозаична. Всё, о чем я думаю утром - это работа. Или люди. Вещи, люди... такие скучные темы. Но я ничего не могу с собой поделать. Думаю, или стараюсь не думать о некоторых вещах и людях. Прихожу на работу, и снова проза. Сплошная проза. Слава Мерлину,утром время летит быстро. Но после обеда я уже начинаю боготворить мобильный интернет. После обеда раза два у меня упало настроение. И всё опять из-за людей. Вот к какой мысли я пришла сегодня: необязательно стараться быть милым человеком. Как-то я вбила себе в голову, что милые, открытые люди вызывают симпатию и с такими людьми другие ведут себя так же. А может, у меня просто не получается "быть милой"? Ведь я на самом деле не такая. В любом случае, мне всё надоело. Не нужны мне новые друзья. Отныне мне плевать. Опять я думаю о людях...

В свободные минуты пытаюсь учить турецкие слова. И тут понимаю, что я снова... снова, уже в который раз потеряла эту важную вещь, основу основ: Смысл. Раньше даже мысль о путешествиях делала мою жизнь лучше. А сейчас, я думаю, если даже кто-нибудь скажет мне "с завтрашнего дня будем путешествовать по всему миру", - я лишь пожму плечами. Окей. Если это так необходимо... И снова мне не удалось соприкоснуться с миром, хотя бы мыслями. 

Да, работа у меня спокойная. В основном, я остаюсь наедине со своими мыслями. Ведь я люблю одиночество?.. Уже не уверена. Впервые я начала искать своих старых друзей, проявлять желание чаще видеться...и не встретила энтузиазма. Пожалуй, они уже привыкли к тому, что я не люблю часто видеться. Ну и ладно. Переписки в whatsapp достаточно. Больно в этом признаваться, но я становлюсь навязчивой. С некоторыми людьми. Таких людей четыре, допустим. Каждому из них я пишу по определенной причине. Но и это надоело мне. А ведь раньше, когда я не хотела ни с кем вести даже светскую беседу (привет, как дела), люди не замолкали. А теперь... 

А всё это потому, что я потеряла друга. Как потеряла... просто он стал совсем другим. В декабре я разочаровалась в нем (помните?), но тогда я всё ещё... И с тех пор, каждый день до двадцать первого февраля я и этот человек делали всё, чтобы всё больше и больше отдалиться друг от друга. И вот, пожалуйста, передо мной предстал совсем другой человек. Со мной всегда так. Не умею прощаться с людьми на хорошей ноте. В итоге даже человек, который считает меня вполне себе умной и уравновешенной, уйдет с мыслями о том, что со мной не всё в порядке. Слава Дамблдору (и всем великим волшебникам), таких людей, которых я не хотела отпускать было совсем мало. Три человека. Немного ведь... Решение оказалось простым, кстати говоря: разрезать сим-карту на кусочки и оставить второй телефон лежать дома. И нет больше этих частых поглядывании на телефон, волнения... Всё оказалось слишком простым. Надо было давно так. Ну ладно... В общем, друга, "родственной души" больше не существует, и теперь я пытаюсь заполнить временную пустоту общением с другими людьми. 

После работы я встретилась с подругой, чтобы купить нашей другой подруге подарок на двадцатипятилетие. О, боже! Двадцать пять! Одной из нас (нас пятеро) исполняется целых... А ещё, одна из нас (совсем другая) выходит летом замуж. Хм, кажется, мы взрослеем... 

В общем, разговоры с подругой немного испугали меня. Мы говорили о материальном (день, полный приземленных разговоров прямо): о предстоящей свадьбе подруги, о подарках, о девичнике. О том, что вторая свадьба пройдет в другом городе (у нас две свадьбы обычно: сначала со стороны невесты, а потом - со стороны жениха) и что июнь будет полным событий. Такие разговоры должны были бы воодушевить другую молодую девушку, но только не меня.) Слова моей подруги только напугали меня. Не знаю, чем именно, но напугали. Кстати, хорошая это девушка - моя подруга. Одна из тех, про которую говорят "Лев по знаку зодиака"... так многозначительно говорят, понимаете? Вот она работает, ходит на танцы..сегодня вот едет на коньках кататься. А меня вечером хватает только на музыку. Только послушать, естественно. И кто после этого меланхоличная Дева?) 

Не хотелось этого говорить, ибо это до боли банально, но... хоть бы поскорее Февраль закончился! И вместе с ним - вся эта меланхолия. Я уже всё поняла, все выводы сделала, со всеми ненужными людьми попрощалась, - вот только этот холодный февраль не даёт мне шанс начать всё по новой. 

И, на самом деле, не всё так плохо. Есть несколько вещей, которыми я начала увлекаться только недавно и хочу скоро написать об этом в блоге. ..."Всё не так уж и плохо", думаю я, выходя из метро и иду домой. Теперь мои мысли сменились другими, не менее эпичными - о доме. О том, что сегодня нужно лечь пораньше, и так далее. Не очень-то и веселые мысли. 

Но, знаете, вдруг я увидела наше окно. Окно на кухне. Там горел свет. Я посмотрела на часы: без девяти минут семь. А я сестре сказала, что буду дома в семь. Значит, она ждет меня. Она наверняка уже поставила чайник, приготовила ужин. И на душе стало тепло. Ведь, несмотря ни на что, у меня есть человек, который никогда не покинет меня, не бросит, не предаст. Точная копия меня, а порой - самый непохожий на меня человек. Самый интересный собеседник на всем Свете. Самая умная, самая добрая, самая отзывчивая, самая чуткая... Мой самый любимый человек. С ней можно обсудить ту статью на английском, которую я прочитала днём. Ей можно не объяснять всё, - она может понять меня с полуслова. Как хорошо, что она у меня есть. 

Разговаривая с ней можно соприкоснуться с целым миром. Разговаривая с ней можно забыть обо всем мире. Зачем мне Мир, когда у меня есть она?

И, все-таки, я очень счастливый человек.