Обрывки.

Сегодня в моем городе с утра идет снег, а я как всегда мёрзну в теплом доме. Я смотрю каждый вечер по 5-10 серий "Клиники" (ведь я из тех, кому трудно остановиться) и всю ночь веду свои внутренние монологи (и диалоги) голосом Джей Ди. В последнее время меня не покидает мысль, что в моей жизни не хватает... сценариста сериала "Клиника". Ведь как было бы всё лучше, имей каждый день определенный смысл, который преподносил бы мне урок. И даже если бы я - главная героиня своей жизни - совершала ошибки, играла бы грустная мелодия из сериала и всё сразу вставало бы на места, стоит мне признать свою ошибку и попросить прощения. Увы, моя жизнь - это не сериал Клиника.

Иногда я почти уверена, что в прошлой жизни я была стариком с седой бородой (прямо сразу - стариком), сидящем на вершине горы и дающим советы людям. Этот старик никогда не жил среди людей, не имел семьи, - но о жизни знал много. Знал только теорию, если быть точнее. Молодые люди приходили к нему за советами, а старик снисходительно улыбался глупости этих людей и давал полезные советы. Казалось бы, он знает всё. Знает, что жизнь слишком сложна, неоднозначна, разнообразна, запутана и в то же время очень проста. Знает, что добрым быть важно, но это не спасёт тебя ни от какой беды. Знает, что жизнь непредсказуема, но только когда рассматриваешь его под микроскопом. А вот если посмотреть на жизнь с высоты нескольких десятков лет, то поймешь, что в этом мире всё всегда одинаково.

Так и умер этот старик, зная всё, и, в то же время - ничего не зная. А потом родилась я... Ну, вы поняли.

Забавно. У меня на компьютере есть несколько огромных вордовских документов с красивыми фразами и цитатами из прочитанных книг; несколько десятков блокнотов с таким же содержанием, а так же сотни заметок на айпаде и телефоне. Плюс скриншоты.

В каждой прочитанной бумажной книге я отмечаю страницу, где есть безумно красивый отрывок, а каждая красивая фраза или цитата отмечены карандашом. Тем не менее, когда дело доходит до написания какого-нибудь рассказа, слова не приходят. Просто не приходят. Знали бы вы, как это мучительно.

Иногда по вечерам я люблю налегать на чай и "вредно" мечтать. Вредно - потому что мне особенно нравится мечтать о чем-нибудь несбыточном. Совсем-совсем несбыточном. Например, родиться заново, или вернуться на тот момент жизни, когда мне было шесть лет, но с этим же разумом. Я бы с первого класса стала вундеркиндом и самым умным ребенком своей страны, ато и планеты всей. Или, скажете, что эта мечта может сбыться? А мечтать о том, что может сбыться - скучно. Наверное, в моей жизни для счастья есть всё... ну, кроме одной вещи.

Года два назад мне казалось, что у меня есть СТОЛЬКО всего сказать Миру, что умереть просто. Я всё думала, что мои мысли - неповторимы, бесценны и чертовски важны, и нужно хранить их, чтобы озвучить только тем, кто действительно поймет эти самые уникальные мысли. Слава Мерлину, я из этого выросла.

Ещё одна новая привычка: давать каждому дню своё название и слушать одну песню целый день, чтобы этот день и песня стали одним целым. Но сегодня мне не пришлось думать о том, чем примечателен этот день. Ведь сегодня я весь день думаю о том, что, судя по статистике, я каждый год пишу в этом блоге всё меньше и меньше; что я никогда не успею прочесть все хорошие книги; что было бы интересно завести другой, более серьезный блог в виде дневника... и так далее, и так далее. А всё потому, что сегодня исполняется три года, с тех пор как я начала вести этот блог. Для меня - человека, бросающего всё. всегда. в самом начале - это немалое достижение.)

ЗЫ. Дни мои протекают отлично, кстати говоря. Я даже немного счастлива, хоть и стараюсь не показывать этого :) И вам того же желаю. Счастья, конечно же.