Сумбур-мумбур. #DDiary.

Воскресенье.
На прошлой неделе всё как-то изменилось, и я даже не могу назвать точной причины, почему. Во-первых, мне снова пришлось жить и работать в пяти городах. Во-вторых, я дочитала сложную книгу Идиот. В-третьих, я наконец гуляла по Алматы днем и поняла, как сильно я соскучилась по этому городу. В итоге, столько разных мелочей поднакопилось, что я вчера ночью ехала домой и ощутила неизбежную, всепоглощающую Грусть.

В наушниках звучала самая разная музыка из контакта, и я откинулась на сидении машины, ибо дорога предстояла долгая. Стояла ночь. Я почти всю дорогу смотрела на полную и красивую Луну. Во всем виноват идиот, - подумала я. Точнее, во всем виноват Идиот, то есть князь Мышкин. Господи, как страдали герои этой книги - как они страдали от любви! А я - вместе с ними, конечно. Самое полезное, что я сделала на прошлой неделе - это то, что я подарила две замечательные книги одному проекту. Этакая благотворительность, причем, мне пришлось сей факт скрыть от всех. Опять, спустя очень долгое время, позволила себе буквально "зависать" в социальных сетях и слушать музыку. О. конечно же, всё старое нахлынуло, и с новой силой. Казалось бы, я стала такая взрослая, серьезная, казалось бы, мне уже не до всяких там увлечений. Увы! Очередную каплю переживания добавил мой папа. Если разобраться, то, наоборот, я его заставила переживать, и сильно. Оказывается! Представьте, передают мне, что мой папа - единственный нормальный человек на всем этом свете (в смысле самый разумный, добрый и замечательный) - переживает, что я... как бы это сказать... засиделась. 

Ну вот! Услышав об этом, все мои феминистические чувства разом разбились. Передо мной упал туман - и не было видно горизонта. Ну и что, что я хочу построить карьеру, ну и что, что я чувствую себя достаточно сильной и независимой для того, чтобы строить своё будущее, не мечтая о далеком принце? В этот момент к черту пошли и все мои доводы о том, что это сексизм, и что это вообще несправедливо. Этот вечный вопрос о правоте отцов... Ведь они живут старыми принципами, возлагают на нас свои надежды - и так хочется пойти по своему пути, против всех. Но как, как стоять на своём, современном, пусть и правильном, когда твоё сердце сжимается, стоит тебе представить, как твой 50-летний отец переживает за тебя - быть может, по ночам не спит. Видимо, не такая я уж и сильная, если все мои принципы и устои чуть не рухнули, в один миг. Что поделать - обещала отцу, что без мужа не останусь, что даю себе срок два года. Два года это так много, а лет тебе так не мало, - скажете вы, и будете правы, пожалуй. А потом я сидела вконтакте, слушала всякую-всякую музыку. 

Да, сейчас я это сделаю - признаюсь в странном: мне в последние дни хочется признаться кому-то в любви. Не кое-кому, нет. Если бы! Я даже в глубине души считаю, что я и правда люблю. Не влюблена, ничего подобного. Просто, Люблю. И кто-то должен об этом знать.

С ума схожу. Теряюсь, падаю при каждом неловком слове в мой адрес. Строю планы на плодотворную неделю и даже месяц, и тут - ухожу в себя, слушаю музыку и мечтаю. Ах, как многое нужно успеть! И как мало времени.

Заснула в воскресенье только в три часа ночи. В этой грусти было что-то приятное, клянусь.

Понедельник.

Встала утром с охотой, ведь впереди меня ждал рабочий день. Офис и люди, по которым я, кажется, соскучилась. Весь день было легко. Легко - это когда ступаешь по земле с легкостью, точно не имеешь веса, понимаете же, да? Оказывается, у меня есть целых два года, чтобы встретить кого-то и влюбиться. Оказывается, я всё ещё верю в любовь и скучаю безумно по человеку, которого мне суждено встретить. Оказывается, я люблю работу. Оказывается, моя душа всё ещё открыта для новых впечатлении, и я переживаю порой совсем, как подросток.

Ну да, устаешь иногда, что сил нет. Планируешь всякого. Ещё заставляешь себя читать больше. Всё время думаешь, что нужно еще немного, еще чуть-чуть подтянуть все три языка. Что нужно выучить еще один язык. Но, знаете, мне люб этот хаос из запланированных дел. Люблю понедельники. Люблю свою работу. Открыла книгу со стихами казахского (замечательного) поэта. Сижу, хочу начать читать. А в моей китайской кружке с японской кошкой удачи остывает зеленый чай. А вечером дома я буду смотреть сериал "Секс в большом городе". 

Какой хаос. Как я счастлива. Вчерашней грусти как ни бывало. Хотя нет, именно вчерашняя грусть подарила сегодняшнюю легкость. Спасибо ей.