Сегодня утром я решила стать... собой.

Я очень впечатлительный человек. Но иногда....

Иногда я завидую тем людям, которые могут спокойно, без боли в сердце, без выступающих слез на глазах, смотреть концерт Майкла Джексона. И слезы не потому, что король умер, и теперь уже на его концерт не попасть, нет, - а потому что я смотрю что-то великое. Потому что я не могу со спокойным сердцем смотреть на прекрасное.

Иногда мне хочется посмотреть фильм, и не думать о нем потом. Не делать выводов, не воспринимать близко к сердцу. Мне хочется смеяться над тупыми шутками, и забыть о нем, в тот же момент, когда я выйду из кинотеатра. 

А иногда мне даже хочется не любить так сильно музыку. Не застывать, услышав произведение  Шопена, не ставить на повтор Carmen Suite No1. Не любить все жанры одновременно.

Я хочу без анализа смотреть мультфильмы. И не думать "можно ли показать это своим будущим детям?". 

Мне хочется не давать людям их истории. Не всматриваться в их глаза, ища там историю. Не анализировать. Не искать глубины. 

Мне хочется, на вопрос моей мамы "Когда замуж?" ответить "Скоро", а не словами о том, как это оскорбляет меня, как в такие моменты мне кажется, что от меня хотят избавиться.

На вопросы подруг "Какие новости?" я хочу ответить что-то вроде "Купила машину", а не думать про себя "Ты всё равно не поймешь", и, улыбнувшись, сказать "Ничего такого".

Мне хочется подписаться на страницу фильма "Три метра над уровнем неба" и цитировать героев фильма. Мне не хочется придираться к молодежным фильмам. 

Иногда мне хочется верить. Верить в высшую силу. Иногда мне хочется думать, что рай действительно существует.

Мне хочется не строить планов. Мне хочется жить настоящим. Я хочу, чтобы мои действия были спонтанными. 

А иногда мне хочется не восхищаться так сильно людьми. Не возвышать их. 

Иногда я хочу быть открытым человеком. Рассказывать о себе всё самое тайное, сокровенное. Не делить людей на "поймет" - "не поймет". 

Иногда мне не хочется делить людей на умных и глупых. Мне не хочется избегать глупых людей. Не считать их злыми. 

Мне хочется спокойно пойти в зоопарк, и не думать, что животных мучают. Мне хочется не планировать в будущем запретить цирки, где используют животных. 

Мне хочется легче относиться к жизни. Не быть такой категоричной. Критичной. Мне хочется не думать обо всем, особенно по вечерам. 

Иногда мне надоедает, что в моей голове столько мыслей.

Мне хочется меньше знать.

Мне иногда хочется, чтобы я не восхищалась другими странами. Чтобы не бегали мурашки по коже, если я услышу индийскую музыку. Чтобы не останавливалось дыхание, когда я смотрю видео, как люди путешествуют по Азии.

Мне иногда хочется, чтобы внутренние противоречия не разрывали меня. Чтобы у меня был один путь. Одно призвание. Одна цель.

Мне порой надоедает моя философия жизни "каждого человека можно понять". Не хочу я понимать всех, вставать на их места. 

Мне тоже хочется испытывать культурный шок, при знакомстве с другой культурой. 

Мне хочется вести блог о моде. Хочется минимум слов. Минимум мыслей. И максимум фотографии. 

Мне не хочется уходить в себя каждый раз, встречаясь с непониманием. Я хочу быть сильнее.

Мне хочется, чтобы мне было неуютно в одиночестве. Чтобы я не могла несколько часов провести в компании себя, при этом чувствуя себя хорошо.

Мне хочется не разочаровываться в человеке из-за одного неосторожного слова. 

И не думать так часто об абстрактном. Не уходить в себя в дороге. Не уходить в себя, слушая музыку. Не уходить в себя так часто...

Иногда мне хочется, чтобы мои родители не считали меня сложным человеком.

Мне хочется не вспоминать так часто о тех людях, которые перестали быть со мной рядом. Хочется перестать искать причин.

Мне иногда хочется, чтобы меня считали стервой. Мне иногда хочется быть стервой.

Мне хочется выкидывать недописанные тетради, и не думать о деревьях. Мне хочется не переживать, когда вода течет из крана просто так.

Мне хочется не испытывать чувство вины из-за того, что я веду свой блог на русском языке, а не на казахском. 

Мне хочется не составлять списки книг, которые я должна прочитать.

Я хочу жить без списков.

Хочу не думать о том, что думают обо мне другие люди.

Иногда мне хочется перестать осуждать (не понимать) плохих родителей.

А иногда мне хочется, чтобы я не думала о том, как правильно воспитать своих детей.

Но, это только иногда. И это всё никогда не сбудется. И, знаете, что? Я рада! Потому что, много мыслей, много эмоций, много анализа, много мечтании, и много планов, сомнении -  это и есть я.  Ну и, конечно же, СПИСКИ, очень много списков.)))