Мои черновики.

Ну вот, я сегодня такая смелая, или просто писать не о чем, что решила опубликовать немного депрессивные, немного личные, немного странные, и очень незаконченные посты, которые так долго хранились в черновиках. Не хочу врать: несколько черновиков я, всё же, не решилась и сегодня публиковать. Но и без них вышло довольно приличное количество.) 

Если есть такие странные люди, что им интересны мои незаконченные, сумбурные мысли, то...

(а своих родных я всё же попрошу не читать этот пост.)

* Там, где в конце поста многоточие - незаконченная мысль. (с) Кэп.

06. 01. 13.

В моей любимой книге говорится, что люди всегда-всегда боролись с чувством одиночества. Даже те, кто окружены толпой фанатов, даже те, у которых есть верные друзья и любящая семья, - даже они могут в какой-то момент своей жизни испытать чувство одиночества. Не знаю, как именно определяют это чувство психологи, но, мне кажется, что чувство одиночества возникает тогда, когда человеку кажется, что он говорит, а его не слышат, делает что-то, а его поступки не ценят, поет, но никто его не слушает, танцует, но никто не видит.... И сколько бы мы не говорили, что мы достаточно взрослые и уверены в себе, чтобы петь и танцевать для себя, - всё равно, нам нужна публика. Нам нужны аплодисменты.

Конечно, такое бывает не всегда и не со всеми. Для простых людей достаточно и того, что их поддерживает их любимый человек/родители/самый близкий друг/и тд. Кстати, я считаю, что самые счастливые люди на Свете - это те, которые ладят со своими родителями. И "ладят" не в смысле шутят за ужином, а поддерживают друг друга, доверяют. Упасть, и знать, что родители ни взглядом, ни словом не выразят разочарование, досаду. Знать, что, лицемерно поддержав тебя, твои родители не будут в твое отсутствие осуждать тебя. Сравнивать с другими людьми. 

Вот, как мне кажется, самые счастливые люди. Таким людям никогда не бывает одиноко, ведь у них есть опора... 

Апрель, 2013 год.

Мы прощаем посторонним людям их слабости. Почему бы и нет? Ведь всех людей можно понять. Посторонние люди приходят в наши жизни и уходят, когда им это удобно. А мы и не против принимать их, когда они этого пожелают. Они ушли и забыли про нас? Что ж, тогда мы тоже забудем. О, они опять вернулись, потому что мы им снова нужны? Тогда нужно, конечно же, забыть их старые маленькие предательства, и принять их снова - с распростертыми объятиями.

Потому что нам всё равно. Есть они, нет их - мы почти не замечаем. Иногда, в глубине души, мы задаем себе вопрос "А не пользуется ли этот человек мной?" - но сразу же ругаем себя за такие мысли. Как он может пользоваться тобой, если тебе всё равно?

Мы успокаиваем себя, что эти посторонние люди никогда не узнают наши души. Потому что мы никогда не откроемся им. Мы не подпускаем этих людей слишком близко, не делимся сокровенным. А может, это мы пользуемся этими людьми?..

Совсем другое дело - наши близкие люди. Одно неосторожное слово близкого человека может вывести нас из себя. Один их неосторожный поступок мы помним несколько дней. Злимся, обижаемся. Говорим неприятные вещи. Задеваем. Ругаясь, подбираем самые обидные слова, - ведь мы точно знаем, что причинит боль нашим самым близким людям. 

И разве это не глупо? Прощать всё, что угодно постороннему человеку, а самому близкому не простить одного слова? Как-то мы странно...

13.03. 13.

Мне так многое хочется написать. Столько мыслей, вопросов, которыми мне бы хотелось поделиться с вами. Я ведь знаю, что вы поддержите меня.

Но вот в очередной раз я оставила пост не опубликованным и сохранила в черновиках. Это был примерно пятнадцатый пост-черновик за последние два месяца. Пост, который очень похож на страницу из личного дневника.

У меня сейчас самый странный период в жизни. Раньше со мной такого не было. Переоценка приоритетов? Переоценка ценностей? Поиск смысла жизни? Вопрос, чем я могу быть полезна для этого Мира? Скорее, всё это вместе.

Я недовольна окружающими меня людьми... 

04. 05. 13

Человек - это не только его поступки... В каждом из нас хранятся воспоминания, впечатления, истории, которые мы никому не расскажем... надежды, мечты, разочарования... опыт. Конечно, очень важно, что сделал Петя, а не что он говорил до этого или чувствовал. Но разве не так же важно, что, возможно, Петя не хотел делать то, что он сделал? А может, он сто раз подумал, прежде чем совершить нечто плохое? Может, он мучился? Может, ему пришлось сделать именно так, а никак иначе? 

Порой мне кажется, что миллионы людей ошибаются, когда говорят о чем-то, по их мнению, очевидном. Порой я не согласна судить по поступкам. Порой мысли человека для меня важнее.

Май, 2013.

Казалось бы, чем больше я о чем-то думаю, чем лучше я стараюсь понять, - тем бессмысленнее всё становится. Очень легко запутаться, довериться чувствам и ошибиться. 

Если бы во всём окружающем меня мире был хоть какой-то смысл, то, в первую очередь, со временем исчезли бы все цирки. Все зоопарки. Если бы... если бы нас и правда кто-то контролировал, то он не допустил бы, чтобы люди совершили столько зла. И кому? Животным, которые не могут ответить на нашу жестокость. Нет, я отказываюсь от слова "нашу" - я не хочу иметь ничего общего с этими жестокими людьми...

Неизвестно.

Я поняла, чем отличается Сильная Женщина от Сильного Мужчины.

Мы все знаем, какой ОН - сильный мужчина. "Сильный" не только физически, но и духом, умом, поступками. История знала много... очень много сильных мужчин. Они все разные, и дать одно описание всем им невозможно. Александр Македонский был сильным. Мухамед Али был сильным. Авраам Линкольн был сильным. Махатма Ганди был сильным. Этих людей объединяет одно: они, так или иначе, повлияли на ход истории. Сильный мужчина может менять ход истории только в узком кругу, но он всё равно меняет. За ним следуют другие мужчины. Им восхищаются женщины. Главная черта сильного мужчины: способность улучшать, изменять. Главная цель сильного мужчины: сделать так, чтобы за ним следовали другие люди.

А что насчет сильной женщины? В отличие от сильных мужчин, у женщин есть очень важная задача: быть матерью. Они не могут скитаться по Миру и завоевывать народы. Они не могут отдать всю себя своей профессии. Все их дипломы, медали и другие награды поблекнут, если их ребенок останется без внимания. Значит ли это, что материнство - единственная задача всех женщин, и что на другие аспекты жизни можно (нужно?) наплевать? Конечно же, нет. Именно поэтому и труднее (и приятнее) быть женщиной, что в ней заложено гораздо больше, чем...

Июль, 2013.

Моя любимая песня номер шесть.

Решила начать именно с номера шесть. А в следующий раз необязательно будет пост про самую любимую песню номер пять. Возможно, это будет номер девятнадцать - всё зависит от настроения.

Итак, в списке "25 самых любимых композиций" шестое место занимает песня Emeli Sande - My kind of love. Это, кстати, самая новая песня в моём рейтинге - обычно в фаворитах у меня всеми забытые, старые песни.

Я уже писала целый пост про то, как сильно я полюбила творчество этой певицы. Больше всего у Эмели мне нравится именно эта её песня. Самые первые ноты... я просто влюблена в них. Готова слушать эти три ноты всегда. А голос Эмели... Эти слова "но никогда не сомневайся в том, что моё сердце бьется только для тебя - оно бьется для тебя одного". И, конечно, этот эмоциональный припев. Голос певицы и правда необыкновенен, особенно когда она исполняет припев этой песни. Особенно когда она поёт слова My kind of love.

Но всего этого было бы недостаточно для того, чтобы стать одной из САМЫХ любимых песен.  Самое сильное в этой песне - это текст. А точнее то, насколько он про меня. Для тех, кто не понимает, о чём же в этой песне поётся, то вкратце певица признается в любви человеку. Признаётся в любви так, как умеет только она. Со всеми оговорками: что она не самая веселая, не самая популярная и не самая лучшая из всех. Она может временами говорить не то, что хочет, может в порыве чувств (как это ни странно) - нагрубить... что с ней сложно. Но вот она любит. И её любовь сильнее. Сильнее красивых слов, обещаний. Пусть и тихо, молча, но она любит. А когда будет нужно, она придёт на помощь, поможет, поддержит. Поймет, когда все другие отвернутся.

И вот со мной так же... Труднее всего для меня - это сказать кому-то, что я к этому человеку испытываю. Я совсем не умею говорить теплых, согревающих слов. Письма не в счет. Конечно, я бы хотела измениться.

Сижу с подругой, и она начинает говорить, насколько ей дорога наша дружба, насколько она счастлива, что встретила меня. А что я? Я улыбнусь, скажу, что это всё взаимно. ...И попытаюсь сменить тему.

Да что там подруга. Мне так трудно сказать именно то, что мне хочется сказать своему самому близкому человеку - сестре.

Я всё надеюсь, что люди знают о моём отношении к ним без слов, что по моим глазам видно, как я ценю, люблю некоторых из них. Но порой взгляда недостаточно... Всё чаще я стала замечать, как люди нуждаются именно в словах. Я их понимаю. Чем, если не словами выражать свою любовь, поддержку, когда сидишь напротив этого человека?..

Как жаль, что некоторые вещи нельзя контролировать, нельзя изменить. Мою историю, мою жизнь невозможно переписать. Ведь невозможно изменить мои мысли, некоторые черты характера. Невозможно стереть из памяти некоторые события. Невозможно... Невозможно мне сейчас сказать "Будь открытой. Попробуй один раз, и всё получится. Это легко" - и ждать, что я послушаюсь. Конечно же, я пробовала. И не раз. Кстати, я сейчас говорю именно о выражении своих чувств. Именно чувств. Сильных чувств.

"Первая любовь всегда неудачна" - как пели некогда популярные казахстанские рэперы. Опять же, жаль, что у меня первая любовь вышла ну архинеудачная. Если честно, мне, наверное, до сих пор обидно. Нет, я никого не виню. Он был таким, каким мог быть. Он не мог превзойти себя, стать лучше. Это я слепо ожидала, что он изменится. И в этом нет его вины. Только обидно, что всё "это" затянулось на три года. Даже чуть больше. О боги... только я могу любить человека целых три года, не получая взамен хотя бы хорошего отношения к себе.

Но ведь мне было семнадцать лет...

Три года. Три года ожидания. (это не считая предысторию) А самое главное - за эти три года ничего так и не было. Мы были такими близкими друзьями, что офигеть) И то, что он знал (это потом подтвердилось) о моих чувствах и не отпускал - это всё моя вина. В общем, с семнадцати до двадцати лет я была такой дурой... Эту неромантичную и бессмысленную историю я рассказываю с тем, чтобы сказать, что в тот самый первый и единственный раз я любила именно как в этой песне. В глубине души я поддерживала всё, что он говорил. Ну и была готова помочь когда угодно, где угодно... что и делала. Без всякой взаимности, или хотя бы благодарности.

Ну ладно. Во всём есть плюсы. Я получила очень хороший урок тогда и с тех пор крайне осторожна.

Но что это за песня, если она только о прошлом и настоящем напоминает? Конечно же, сильнее всего я люблю данную песню именно за то, что она и о будущем тоже. Вряд ли я изменюсь сильно, и я более чем уверена, что я способна только на такую любовь: без высоких фраз, без лести, без лишних слов. Если бы у меня был слух и голос, я бы даже спела тому, кого полюблю, эту песню - чтобы он всё понял сразу.)))