Mockingbird.

Я уже привыкла к бесконечному потоку мыслей в моей голове. Мои мысли уже знают, как себя вести. Сначала они возникают в виде маленькой вспышки, чтобы проверить, как обстоят дела. Застенчиво, они дают знать о своем существовании. И ждут одобрения. А получив его, они уже никогда не уходят из моей головы. Только ведь их много - там целая очередь. Поэтому, моим мыслям приходится перемешиваться, мчаться туда-сюда с бешеной скоростью - лишь бы не погаснуть. Потому что новеньких всё больше и больше. И только самые упрямые старики остаются там. Мои мысли знают, что управляют мной. Они регулируют мое настроение, мое выражение лица (мое настроение читается на моем лице с первого взгляда). 

А если бы кто-то побывал у меня в голове на пять минут, то он прочитал бы...:

Бывают такие люди - они любят страдать во всеуслышание. Они непременно рассказывают своим друзьям-и не только- о том, сколько слез было пролито из-за какой-то мелочи, сколько ночей они не спали. Раз выслушав их "страдания" до конца, и, не дай бог, проявив участие, вы этим самым обрекаете себя на то, чтобы еще долгое время быть для них подушкой, или просто тем объектом, который слушает. Ирония состоит в том, что тот, кто слушает, на самом деле страдает больше. Просто у этого слушателя не хватает слов, чтобы описать то, что его тревожит. Слушатель не хочет обременять других своими проблемами. А проблемы всегда бывают сложные, запутанные, затянувшиеся. Так что, если вы можете без стеснения рассказать кому-то о своей "проблеме" - то это не проблема вовсе, поверьте мне. О настоящих проблемах невозможно говорить. Так вот, тот, кто любит говорить о своих проблемах делится тем, что у него сломался ноготь, к примеру, а слушатель молчит, хотя у него сломана рука. Обе руки. Меня удивляет одно: неужели говорящий не может заметить отсутствие рук у слушателя?.. Насколько же эгоистичным должен быть человек, чтобы давить на чужие раны, игнорируя их? Хотя, если так посмотреть... тот, кто слушает, сам виноват. Почему он слушает этого эгоиста? Почему бы не разораться... ну, или, хотя бы высказаться? ...Мы все получаем то, что заслужили? Или жизнь настолько бессмысленна, что, чтобы взять - нужно жалобно просить, чтобы тебя услышали - орать во весь голос, чтобы дойти до финиша - толкаться...? 

В любом случае,  "Искренна скорбь того, кто плачет втайне". (Джордж Байрон)

Пожалуй, самая большая ирония этой жизни для меня в том, что некоторые вещи можно постигнуть только через страдания. И сейчас я не соглашусь с Ницше в том, что "что не убивает тебя, делает тебя сильнее". Что не убивает тебя, то заставляет тебя разочароваться в себе. Или в людях. И с каждым разом становится всё труднее подняться. Разочаровавшись в людях, ты вдруг перестаешь мечтать, верить. Внутренне, возможно, ты станешь взрослее, или даже сильнее, - но всё это уже перестает быть важным. Зачем быть сильным, если ты разочарован в людях?..

"Если ты прежде всего и при всех обстоятельствах не внушаешь страха, то никто не примет тебя настолько всерьез, чтобы в конце концов полюбить тебя". (Ницше) 

Но вот с этим я согласна. Если подумать, то те люди, которых я любила,  которые мне нравились, немного пугали меня. Я человек до боли предсказуемый (хотя я пытаюсь бороться с этим), - а непредсказуемость, спонтанность пугают меня. Если что-то идет не по плану, я сразу теряюсь. И успокаиваюсь только тогда, когда у меня уже есть другой, второй (или пятый) план. И вот такой человек умудряется влюбляться в непредсказуемых людей. Хотя, может, дело просто в том, что противоположности притягиваются?..

Это странно, но мне всё время хочется убегать от людей. Не убежать... может, избежать? В то же время, я беспокоюсь, что, с такими темпами, с моим пофигизмом - я скоро растеряю всех своих друзей. Но стоит кому-то привязаться ко мне, как я хочу оттолкнуть его. Привязанность этого человека душит меня. Очередная ирония: люди быстро привязываются ко мне.

Мне бы хотелось проснуться в маленьком деревянном домике. Старый, маленький домик, где живут старик и старуха. А я у них в гостях. Проснуться, и выйти на воздух. А вокруг - поля. Может, они выращивают на этих полях рис? Скорее всего - да. А еще хочу, чтобы ночью было холодно, потому что всю ночь шел дождь. И вот я стою утром, в белом длинном простом платье, дождь уже не идет, а в воздухе чувствуется запах дождя. Я закрываю глаза, пытаясь еще лучше услышать этот прекрасный запах. А в голове ни одной мысли. Никаких тревог, переживаний. Я могу стоять так пару часов, а потом зайти в дом, и пить зеленый чай с этими добрыми людьми. Мы бы говорили о дзэн-буддизме, мне кажется. И вообще, сейчас я подозреваю, что эти старики - японцы.)

Из книги Ешь.Молись.Люби я узнала о таком методе избавиться от тревог: отправляешься один в домик, который расположен на вершине какого-нибудь холма. Там только одна комната. Главная цель - ни с кем не разговаривать за всё время пребывания в этом домике. Легко? А вот и нет. Нужно еще перестать разговаривать с собой. Не читать. Не слушать никого. Не слушать ничего. Нужно перестать думать. И очистить свой разум. Ну разве не классно?

Очень хочется пересмотреть самый грустный мультфильм - советский мультфильм "Русалочка "(1968 год). Там еще в начале гид и группа туристов останавливаются возле статуи Русалки, а потом гид начинает свой рассказ, помните? Я посмотрела этот мультфильм в детстве, и тогда я пожалела, что вообще посмотрела его. Там несчастливый конец. После советского варианта  истории, мне хотелось побыстрее посмотреть диснеевский вариант, и поверить в счастливую, добрую  концовку, но первый вариант всё не давал мне покоя. И так до сих пор. Очень правдивый, жестокий, но глубокий по смыслу получился мультфильм.

Дисней.

 А помните, я писала, что хочу побеседовать за ужином с Бейонсе, Леди Фионой и Маркесом? Сейчас я бы написала этот пост совсем по-другому. Ну о чем мне говорить с Бейонсе сейчас? Разве она поймет меня? Удивит ли она меня? В общем, сейчас я бы хотела поговорить с Эминемом. Спросить у него, как быть после того, как тебе надоест всё? Жалеет ли он о чем-то? Какой он мне даст совет? С Эминемом можно поговорить о политике и о других вещах. Может даже, мы бы немного поспорили?.. Второй человек, с кем я бы хотела поговорить - Франц Кафка. Мне бы очень хотелось послушать его. Возможно, он не захотел бы говорить. В таком случае, я бы просто задавала ему свои вопросы. Почему-то у меня их много. И это после одного единственного рассказа. Ну а третий человек, все-таки - Фридрих Ницше. Читаю иногда отрывками его афоризмы, мысли. И офигеваю. И поражаюсь его мыслям. Хочу сразу сказать, - я не читала его книг. Я практически не знакома с его философией. Но вот следующие его мысли заставляют меня верить в то, что этому человеку есть, что сказать. И мне хотелось бы слушать его. Слушать. Слушать. Слушать...

"...А теперь, оглянувшись на дорогу жизни, мы точно так же замечаем, что что-то забыто нами, что наша юность истрачена даром, потому что наши воспитатели употребили наши молодые годы, горячие и жаждущие познаний, не на то, чтобы дать нам познание вещей, а на то, чтобы дать нам “классическое образование!” Наша юность истрачена даром, потому что нам сообщали неумело и мучительно для нас тощие сведения о греках, и римлянах и об их языке, вопреки основному положению всякого воспитания, что надобно давать каждому такую пищу, какую кто может есть! Наша юность истрачена даром, потому что нас силой заставляли изучать математику и физику, вместо того, чтобы заинтересовать нас и указать на тысячу проблем, возникающих в нашей маленькой ежедневной жизни, в наших ежедневных занятиях, во всем том, что совершается каждый день в доме, в мастерской, на небе, на земле, - указать на тысячу проблем, возбудить в нас желание разгадать их и потом сказать, что для этого мы прежде всего должны учить математику и механику, и затем уже сообщить нам научное увлечение абсолютной последовательностью этой науки! О, если бы научили нас только уважать эти науки! О, если бы хоть один раз заставили дрогнуть наши души, сообщив нам борьбу, падение и новую борьбу их светил, и те мученичества, которые знает история точных наук!..."

"...Ты молод и желаешь ребенка и брака. Но я спрашиваю тебя: настолько ли ты человек, чтобы иметь право желать ребенка? Победитель ли ты, преодолел ли ты себя самого, повелитель ли чувств, господин ли своих добродетелей? Так спрашиваю я тебя. Или в твоем желании говорят зверь и потребность? Или одиночество? Или разлад с самим собою? Я хочу, чтобы твоя победа и твоя свобода страстно желали ребенка. Живые памятники должен ты строить своей победе и своему освобождению. Дальше себя должен ты строить. Но сперва ты должен сам быть построен прямоугольно в отношении тела и души. Не только вширь должен ты расти, но и ввысь! Да поможет тебе в этом сад супружества! Высшее тело должен ты создать, начальное движение, самокатящееся колесо — созидающего должен ты создать. Брак — так называю я волю двух создать одного, который больше создавших его. Глубокое уважение друг перед другом называю я браком, как перед хотящими одной и той же воли. Да будет это смыслом и правдой твоего брака..." 

Вы когда-нибудь употребляли выражение "мягкий человек"? Я думаю о таком человеке довольно часто. Для меня мягкий человек - это добрый человек. И скромный. А доброта не всегда скромна. Доброта должна вдохновлять, вести людей, показывать правильный путь. Поэтому, зачастую, добрые люди в истории показывали свою доброту немного агрессивно. Кроме Ганди, наверное. Так вот, мягкий человек - это тот, кто делает добро и молчит. Мягкий человек может показаться некоторым людям слабаком. Ведь он иногда не говорит правды. Мягкий человек лучше промолчит, и не скажет кому-то про его ошибку, если поймет, что сказанное может ранить другого. Мягкий человек предпочтет страдать сам, чем заставит страдать другого. Даже если над ним смеются, он не укажет на настоящего клоуна (который тоже смеется, или даже если клоун - это именно тот, кто смеется). Одновременно я люблю и ненавижу мягких людей. Ненавижу, потому что они страдают. Люблю, потому что... просто люблю. 

Мне в последнее время очень нравится имя Соня. Сонечка. Соня. Так красиво звучит...

Самое ужасное чувство (после чувства вины) - это скучать по человеку без взаимности. И ладно, если бы ты любила этого человека, - ведь любовь оправдывает почти всё. Но нет. Этот человек тебе даже не нравится, а ты думаешь о нем. Скучаешь. Но ведь он не скучает. И по чему скучать-то, в принципе? И ладно, если бы он тебе хотя бы чуточку нравился...

Мне кажется, у рэпера  Nelly - самая красивая улыбка в Мире. И вообще, он мне очень нравится. Вот просто нравится. 

Вчера у меня было огромное желание поменять название этого блога. Да, опять. На этот раз мне хотелось названия Mockingbird - пересмешник. Ну, во-первых, это одноименная песня Эминема так воодушевила. Во-вторых, я люблю книгу Харпер Ли - Убить пересмешника. Ну и вообще, сейчас мне это слово кажется самым красивым словом. В общем, я решила немного подождать - скорее всего, это временно любимое слово. 

Мне неприятны люди, которые всё время соглашаются со мной. Особенно когда соглашаются они не потому, что я права, а потому, что у них нет своих мыслей. Я имею в виду - при разговоре со мной. Иногда складывается такое впечатление, что они следят за моими словами. И хотят звучать так же, как я. Гораздо симпатичны для меня те, кто не соглашается. Всё относительно, вы же понимаете.

Очень хочется поговорить со взрослым, мудрым человеком. Точнее, послушать такого человека. Где мне найти такого мудрого человека, который захотел бы поделиться своей мудростью со мной?..

Нет абсолютного добра. Нет абсолютного зла. Есть только сила, возможности, обстоятельства, давление, ожидания (людей), удачи-неудачи. И моменты выбора: показать свою добрую сторону, или злую. 

Когда я смотрю чье-то выступление, мне хочется стать певицей. Когда  я вижу, что кто-то отлично рисует - я тоже так хочу. Если кто-то хорошо танцует - у меня появляется желание стать танцовщицей. Удивительная история о гениальном математике - и я мечтаю о том, чтобы быть математиком. Великий физик - и сразу "ну почему я не понимаю физику?" И этот список бесконечен. Вот такие дела. ...О последствиях такой неопределенности я уже думала, конечно же. И всё проанализировала. Только писать об этом лень. Я, наверное, и без этого утомила вас разговорами о себе.

Кстати, прощай моя мечта о красном дипломе. В принципе, кому он сдался, цвет моего диплома? Но вот то, что я в очередной раз в самом конце пути проиграла - вот это грустно. 

Пожалуй, на этом остановлюсь.